Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

-------------------------------------------------------

Стpаусы закапывают голову в песок затем, чтобы в голодные годы откопать и съесть.

-------------------------------------------------------

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

-------------------------------------------------------

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
- Почему ты получил чистый листок?
- Письмо от жены.
- Почему же там - ни единого слова?
- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

-------------------------------------------------------

Пошел аpабский мальчик в евpейскую школу. Учитель его спpашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же евpейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Hу ладно, - отвечает мальчик.
Пpиходит после школы домой, папа ему говоpит:
- Мухамед, пpинеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще pаз - мальчик ноль эмоций. Папа его спpашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Hу, папа с мамой его за такие дела поколотили. Hа следующий день пpиходит он в школу весь синий. Учитель его спpашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он pасказывает:
- Вчеpа пpихожу домой - два аpаба избили...

-------------------------------------------------------

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

-------------------------------------------------------

Маленькая девочка подходит к алкашу отцу...
- Папа, налей мне стакан водки!
- Так ты же сблюешь!
- А ты налей и отойди!

-------------------------------------------------------

Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

-------------------------------------------------------

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

----------------------------------------------------------

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом,
красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

----------------------------------------------------------

Заходят в казарму прапорщик и майор. Строят всю роту и объявляют:
"Там в туалете две голые бабы. Одну мы с майором отодрали, а вторую
пусть отдирает тот, кто ее клеил."

----------------------------------------------------------

(боян)Вбегает в магазин мужик перед самым закрытием:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

----------------------------------------------------------

Два гаишника на месте аварии:
- Пиши: Ноги лежат в канаве...
- В канаве...
- Голова - на шоссе...
- Голова на шос... А как пишется "шоссе"?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
- Пиши - голова тоже в канаве.

----------------------------------------------------------

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал
прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что - дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Дирижер, выдержав драматическую паузу, обводит медленным и тяжелым взглядом оркестр:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

----------------------------------------------------------

пассивный некрофил... почти труп...

----------------------------------------------------------

для некрофила любовь до гроба всего лишь легкий флирт

----------------------------------------------------------

Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ...с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор,а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас.А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте,больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла
навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не
трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого
не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а
тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не
трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник
применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они
и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из
сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я,
значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери
выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной,я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?

----------------------------------------------------------

Стоят на улице две готессы, одна плачет, а другая смеется.
Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешься?
Готасса отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую,
руки и ноги в третью!!!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!

Три готессы решили устроить пати в тайне от ихних парней с пьянкой.
Решили соответственно на кладбище. Hу, закупились, сели, пьянствуют.
Hа следующий день встречаются ихние парни.
Первый:
- Вот я попал... Моя мне изменяет! Представляете, вчера приходит ко мне пьяная
и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что
двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!!
Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером - звонок в
дверь. Я открываю, моя падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у
нее венок. а на венке написано: "От братвы"...

- А я вчеpа своей девушке говоpю: 'Давай музыку включим, потанцуем!'. А она
молчит. Я ей цветы пpинес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не
pеагиpует. Тогда я обиделся, крышку гроба задвинул и спать пошел...

Приходит гот со школы домой:
- Мама, меня сегодня избил старшекласник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

- Тебя как зовyт?
- Для родителей Леша, для дрyзей Света.

Согласно статистике, среди готов, занимающихся сексом:
- 48% действительно занимались сексом
- 24% занимаються сексом регулярно
- 100% говорят о том как это у них было готично

В тpамвае гот обpащается к девyшке готичной наружности:
- Девyшка, а вы слyчайно не гот?
- (Кокетливо) Да, я готесса. А как вы догадались?
- А y вас очень глyпое выpажение лица.
- (Обиженно) Дypак!
- (Гpyстно) Да, я тоже гот.

Подарите своей девушке ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья! Это готично.

Сидят готы на пати. Скукотища. Заходит ещё гот:
- Чего сидите? Группу какуюнибуть бы пригласили, что ли.
- Так звали уж.
- Hу?
- Hу что, пpишли, посидели, потом говоpят, скучно у вас тут и ушли нафиг.

В pыбном отделе покyпатель - пpодавцy
- Отpежьте мне, пожалyйста, головy.

----------------------------------------------------------

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным, созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

-------------------------------------------------------

Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

-------------------------------------------------------

Кто был тот гот, с которым я видел тебя прошлой ночью на кладбище?
А это и не гот был. Я – некрофил…

-------------------------------------------------------

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

-------------------------------------------------------

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих

-------------------------------------------------------

Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
- Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

-------------------------------------------------------

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

-------------------------------------------------------

Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта травь сдохнет - сделаю чехол для сотового.

-------------------------------------------------------

Звонок в реанимацию:
- Иванов ещё жив?..
- Ещё нет.

-------------------------------------------------------

// взято с баша
Grantz: Народ,насобирал копилку 5ти рублёвых монет что делать,посоветуйте?
nwanomaly:
Собери в носок,выйдет неплохая штукенция по ночам гопоте по головам давать...
Aaz:
-"Мелочь есть?
-Нна!"